Pois é meus amigos, para quem está a pár, estou quase de viagem por esse mundo fora.
Existem algumas coisas que me preocupam no entanto, uma delas é questionar-me se existe paraquedas para toda a gente.
Não sou nada pessimista nem desejo que aconteca nada de mal, mas vamos supor que se acaba o gasoile a meio do caminho e o piloto diz que o resto do caminho temos que faze-lo nós...
Se houver paraquedas para todos, tudo bem.
Outra coisa que me preocupa é a comida... para quem me conheçe, sabe que sou um ávido mas requintado comilão e não como qualquer coisa. Não me venham cá dar pacotinhos de cácáuetes ou daquelas refeições que parecem uns legos. Quero um bitoque com ovo a cavalo e um sumol.
Tambem me preocupa que não me deixem ir filmar a cabine do piloto, já que vou levar a minha cam. nova, quero ir filmar o piloto a meter uma segunda a levantar voo. Quanto muito, carregar só em um ou dois botões.. só mesmo para mostrar no vídeo que aquilo tudo funciona a sério.
E por último, preocupa-me a casa de banho e a torpidação... vamos supor que quero ir fazer um có-có e o avião está a dançar... não,não.. só a ideia de não poder projectar o sólido de forma vertical e certeira... preocupa-me, por isso, vou sugerir abrandar o voo durante o acto, depois já pode meter uma acima e continuar a marcha.
13 comentários:
E eu pensei que ias falar também no clube do sexo no avião, se bem que um objecto solido a entrar-te na vertical sentado na sanita, também deve de contar. LOL
Não te preocupes com a comida pá, vai ter tudo o que tu gostas, e se não tiver imagina-te no deserto em que não há mais nada para comer sem ser escorpiões e aranhas. LOL
Em relação ao para-quedas, por via das duvidas leva um soutien daqueles astronómicos que deve de ajudar para aparar a queda, se não pedes boleia ao do vizinho. LOL
Uma coisa gira que podes filmar é as assistentes de bordo a mostrar as manobras de segurança. LOL
Lamento informar-te B. mas não te vão servir tiramisu nem sequer um bife grelhado com bróculos. Levas com uma sandocha de qualquer coisa, com sorte consegues identificar que é frango. Só se tem direito aos cácáuetes em voos de longo curso, onde eles têm de ir distraindo as pessoas com uns snacks. Em relação aos pára-quedas, é melhor ires comprar um ao chinês. Quanto ao wc, convém não te dar vontade quando o avião estiver a descer para aterrar. É suposto ficar-se quietinho de cinto apertado e não andar para trás e para a frente, ainda desequilibras o avião.
Ai o nosso B. vai na sua 1ª viagem de avião?? Será isso? Bem, eu aconselho pastilhas elásticas para evitar estalidos nos ouvidos, se fôr uma viagem longa (+ de 3 horas) talvez tomar uma aspirina antes para diluir o sangue e não haver risco de ficar com os "músculos presos", não ir vestido à verão porque as temperaturas na cabina são geralmente frescotas.
E não tenhas problemas com os WC's, porque são tão compactos que se houver turbulência, por muito que abanes não falhas o alvo por muito.
E em relação à comida, como a Lily disse, bem, é fraquinha. Alimenta-te bem em terra.
Bons voossssssssssssssss
Pronto, agora estou a imaginar o B. a meter montes de comida numa mochila com medo de passar fome. É melhor não o assustarmos mais. Ah! Existe uma coisa boa: nas bebidas podes escolher entre água, coca-cola, sumo de laranja e sumo de maçã. Sumol hum... não, não há sumol. Mas tens de manter a calma, isso não é razão para começares a mandar vir com a tripulação. Se houver turbulência, podes sempre mandar chamar o comandante e dizer-lhe "ó chefe, esta estrada tem muitos buracos, vá antes pela A55"
Pois, a comida é uma porcaria e raramente se consegue chegar ao fim sem esboçar um vómitozito. Na minha última viagem ao pedir a bebida decidi inovar e pedir o que o vizinho da frente tinha pedido pois parecia-me diferente e muito à frente 'I'll have what he's having'. 'Oh, a gin tonic mandam, very well, enjoy your drink' e assim foi, serviu para relaxar e atenuar o gosto da sandocha da treta... Quanto a mim o melhor das viagens de avião está na descolagem e na aterragem, muito bom!
E vais passar por Munique não é B.? Bem, tenho umas dicas pra ti. Se quiseres que os alemães sejam simpáticos contigo, uns docinhos, só tens de dizer "Hey Süsser! Du bist ein Schatz!"
Se quiseres ser mais galanteador, podes sempre acrescentar "Ich liebe bayerische Männer. Sie sind so muskulös, stark und sexy. Nimm mich mit"
Vais passar por terras germânicas??? Ui tanta salsicha boa para degustar!!! Mas se os alemães te chatearem muito amanda-lhes com um "Leck mich am Arsch!" e põe-te a fancos...
humm... tanta dica.. my spidy sense is tingling... vou ter em conta as vossas sugestões e vou por em practica.
Espero não ser violentado por algum motivo,visto ter lido a palavra "sexy" numa dessas frase.
Mas sim,irei passar por munique,terminando em napoles e seguindo para potenza.
Vida laboral custa... ufff
Eu continuo a achar tudo isto muito estranho. É que o B. pensa que vai lá fazer um curso, mas pelas indicações que me mostrou há pouco, acho que ele vai enganado e o vão recrutar para um bando de mafiosos. Até o nome do aeroporto parece ligado à máfia: Capodichino-NAPOLI
B. como te disse: está sempre atento aos carabinieri... LOL
E já agora, se encontrares algum líder da máfia, vê se cortas o dedo de um. Mais especificamente o que tem o anel, gostava de um para mim. LOL
Sr. B. Eu tenho uma solução. Pode não ser perfeita mas acho que é o melhor que se arranja. Use e abuse de comprimidos (não vou dizer quais...) até chegar ao ponto de não saber sequer andar com as próprias pernas. Vão logo pensar que tem uma deficiência temporária qualquer e emprestam-lhe uma cadeira de rodas, o que significa três coisas:
1. É o primeiro a embarcar
2. É o primeiro a desembarcar
3. Recebe um serviço muito mais atencioso
(Se a coisa correr bem, pode ser que lhe ofereçam um brinde, como aqueles que oferecem aos passageiros sub-12)
Além disso, se acontecer o pior, nem se vai preocupar com a falta de pára-quedas porque simplesmente não vai ter lucidez suficiente para sequer perceber o que quer que seja. Não há melhor maneira de partir desta para melhor.
Convém salientar que este plano só funciona com compridos. Esqueça o álcool que eles não deixam embarcar bêbedos. Este estado só pode ser quimicamente induzido por fármacos.
Depois pode ser que fica com vontade de dormitar ou entra em estado vegetativo (depende da dose ingerida) e as probabilidades de ter de visitar a WC durante uma turbulência são significativamente reduzidas, o que é óptimo porque pode logo afastar da cabeça "a ideia de não poder projectar o sólido de forma vertical e certeira".
O único senão deste plano é não poder filmar os pilotos mas não se pode ter tudo. Antes isso do que o seu dilema na WC.
LOL
Fantástico...
perante isto tudo,mudei de ideias e vou de lambreta,demoro mais um pouco mas bem menos complicado.
EU SEI... EU SEI....
Eu sei quais são os comprimidos.... XANAX ou PROZAC
hehe
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